放工回家，见到太太眉头深锁地在谈电话，我放下背包，在她身旁看报纸。太太看着我，打开扩音器，示意要我听听谈话内容。
细听之下，原来对方是刚认识的朋友的侄女，从家乡到吉隆坡读大专，男友正在说服她出来陪酒，说是薪金高，福利好，为小俩口未来的幸福努力。
“你别担心，他说过不会让我受伤害，我也不是笨女人，只是……”听到这里，我心想：“这么老套的伎俩，还有人在用吗？”我不由得想到，那男的知晓她毕业在即，打着带她领略社会的旗号，费尽心思，不过是要诱导一个未经世故的少女投入火坑。
想着，脑海里又浮现某个情节，她对此男深信不疑，在毕业恐慌期遇到他，六神无主之际，好似抓住一根救命稻草。这貌似独当一面又上进的青年，就像白马王子，足以让她飞蛾扑火。
后来，太太要我对她说出我的看法，于是我接过电话对她说：“如果他喜欢你，对你好，怎会叫你去卖色求利呢？你不是不聪明，而是太善良。其实，道理和答案已在你心里。我想说的是，除了黑和白，还有灰色地带，这是盲点，你现在会不会是在此处徘徊呢？”
语毕，手机一片沉默。这件事，让我想起亚马逊创办人Jeff Bezos说过的一句话：“聪明是天赋，善良却是一种选择！”我认为聪明是一种选择，善良是一种天赋。心性永恒，聪明却是一种选择，一种道路。你对聪明如何定义，决定了你所选择的道路与想法。
2013年8月7日星期三
茄汁拌饭 酸甜开胃
吃素，对大多数人来说，已经成为一种很时尚的“我行我素”美食态度。如今的“新素食主义者”，主要是中青年人，他们厌倦了都市的喧闹与拥挤，厌倦了餐桌上日益增多的鱼肉海味，希冀从素食中寻觅一缕清香，一份恬静……
自从认识太太，我便开始接受素食，初始是为了她，现在是为了健康。由于工作关系，我无法做到一个绝对素食者，然而，做一个绝对戒荤的素食者并不容易，没有决心很难坚持到底。以我为例，现在吃的是“肉边菜”，如果非得严格吃素，肯定会遇到诸多不便，恐怕工作应酬时，一到饭桌就难以下筷了。
我常和身边朋友分享，如每周几天不吃肉，每个星期吃一些清淡素食，让疲惫的肠胃休息一下，的确是一件好事。新素食主义，已经成为了生活的一种习惯，“纯素食”是我接下来的目标。
我的经验告诉我，刚开始由荤转素，你可能会担心怎么吃才能简单、方便又好吃。我有几个吃素小撇步，可以让大家参考：如想自己烹调，可提前规划自己的素食餐点，思考“想吃什么？”和“想怎么吃？”其中包括想用的食材、烹调方式及其他蔬果配搭。最常使用到的是米饭面及各种谷物、豆腐和豆制品、各类青菜、菇类、多种酱料配搭，甚至可将坚果（如腰豆）入菜。
吃素也能多变
接下来，再想一想，三种平常准备的菜色，思考如何以植物食材取代肉类。例如早餐习惯吃三文治，可以把里头的肉排拿掉，换成蔬菜水果，配搭压碎的坚果、核果或抹上芝麻酱等，再加上沙拉酱，可口又美味。
若你喜爱糖醋或酸甜口味的料理，可以将糖醋鱼、鸡丁等，换成糖醋豆腐、豆包或蛋类，只要用心烹调，味道绝对有过之而无不及。
同时，你也可以利用烤时蔬（像是烤茄子、玉米、香菇、甜椒、马铃薯等），代替烤鸡、烤肉片，只要佐以简单沾酱，或少许海盐，就能品尝到食物真正的鲜甜滋味。
今天，给大家介绍的菜式是番茄汁蛋，滋味入饭，是我在中国念大学时，午饭常吃的菜肴，回国后对它念念不忘，经过多次研试，终于成功。这道菜式不难烹煮，相信喜欢吃蛋与酸甜口味的朋友，一定会爱上它！
四人份材料：
鸡蛋（四粒）
番茄（五粒）
红椒
青椒（依口味选择）
黄梨（半粒）
糖（大半茶匙）
盐（半茶匙）
大支装蕃薯酱（大半瓶）
做法：
1. 首先，把鸡蛋打入碗内，把它拌匀。
2. 然后，放入食油热锅，接着把蛋汁加入翻炒。
3. 当蛋炒至金黄色后，拿起上碟，再将蛋剪碎备用。
4. 清洗锅后，加入番茄、少量的水烹煮，再加适量的糖和盐，煮到番茄软烂后，加入番茄酱焖煮。
5. 约两分钟加入切片黄梨；
6. 最后，把先前炒的蛋下锅，“惹味”的番茄汁蛋就大功告成了。
贴士：
番茄汁蛋要使其味酸甜醒胃、口感嫩滑，必须注意一些烹调技巧，如要炒出滑溜溜的炒蛋，需要油多和手巧两大要点；要使茄汁酸甜可口，应先开小火慢熬，还要一边放糖一边试味，才能做出美味的茄汁哦！
西兰花羹 味蕾蘸醇香
说到吃，让我回想起几年前，在北京品尝过一道素食，清新可口，如今记忆犹新……
那年，我参加了太太公司举办的一次海外旅行，地点是中国北京。由于我和太太及两位朋友都是选择素食，因此，每次到了用餐，酒家都是特别为我们烹调。
记得有一次，我们来到了北京郊外的一所酒家，当时是圣诞节期间，天气很冷，酒家东主很贴心，第一道菜肴就为我们送上热腾腾的西兰花羹。
当时，看到这道菜肴，土青色又糊状，其实心里已抱了“得过且过”的念头，心想：“反正已预了素食难求，‘不理好丑，但求顺口’就好……”可是，当我吃进口时，心里异常惊讶，浓郁清新的西兰花味，细心品尝后，马铃薯的甜味接踵而来，就像我们常见的磨菇汤，不同的是多了鲜菜的清新。
后来，我好奇地问了酒家东主，好客的他滔滔不绝地说了烹调的方法，又分享了西兰花的好处。听了又是一惊，原来颇简单的烹煮，可以烧得如此好菜。此时，我不禁地对西兰花另眼相看，心想：“西兰花生就一副好模样，得了个好名字，而且还不是绣花枕头哩。”
酒家东主指出，西兰花营养价值非常高，几乎包含了人体所需的各种营养元素，因此，是许多华人家庭常备蔬菜之一。平常我们吃西兰花比较单调，不是蒜蓉炒，就是配肉炒，但其实在西餐里，西兰花用来做汤非常普遍。
无论是一块熟甜的甜菜头，或是一根香脆如丝的豆角，任何不经料理就能上桌的完美食材，都是极致之物。毕竟在现实世界中，完美食材十分罕见，大部分食材经过东加西减之后，风味还能更上一层楼。例如磨菇汤上一些芝士奶油会变得更浓郁，薯条蘸一点番茄酱会顺口得多。
如果你打算在圣诞节亲手下厨，而香炸食物又是计划之中，不妨加上这道西兰花羹，醇香滑口又清肠胃，调适一下“热爆”留下的后遗症……
材料：
西兰花（500克）
马铃薯（65克）
鲜奶（100毫升）
食水（50毫升）
做法：
1.首先，把西兰花及马铃薯洗净、切块。
2.将切块后的西兰花及马铃薯放入烧开水的锅，煮15分钟，让它们软熟，
3.把煮软的西兰花及马铃薯放进搅拌机，加入鲜奶打至糊状，
4.当形成糊状后，再把它放进小锅，酌量加水、有机盐及素味精，慢火烹调5分钟即可。
菜中精品 煮法多变
西兰花口味超群，脆嫩爽口，风味鲜美、清香，遇热不变色，热炒、凉拌、做汤均可，是蔬菜中的精品。每次运动后都会大量排汗，人体微量元素也严重流失，进食西兰花能及时补充这些微量元素。
此外，西兰花的抗癌作用，也是近些年来西方国家及日本科学家研究的重要内容。日本国家癌症研究中心公布的抗癌蔬菜排行榜上，西兰花名列前茅。美国《营养学》杂志上，也刊登了西兰花能够有效预防前列腺癌的研究成果。西兰花的抗癌作用，主要归功于其中含有的硫葡萄糖。
同时，西兰花还含有丰富维他命A、维他命C和胡萝卜素，能增强皮肤的抗损伤能力，有助于保持皮肤弹性。所以，西兰花不仅具有保健功效，还有很强的促进皮肤年轻化作用。
菜咖喱 吃出幸福
随着养生和环保意识抬头，大家对素食有一番新认识，多一餐素食，让自己身体的负担减轻，降低疾病危机，何乐而不为？现代人吃素，种类样式多，不论东方西方料理，任君选择。素食一点都不困难，只要每天都有红、黄、白、青、黑五种色彩的蔬果，均衡营养尽在其中。
素菜咖喱，是非常养生的香料，不但可以预防老人失忆症、抗癌，还可以减肥喔！世界上以印度人最爱吃咖喱，从实际观察发现，印度人不只头脑灵活聪明，身材都保持相当好，老老少少，几乎少有胖子出现。享受美食，又担心发福者，不妨考虑多吃咖喱哦。
一提到咖喱，首先想到的是它金黄漂亮的颜色和香辛浓郁的味道，然后，不自觉地，口中的味蕾就会开始分泌出大量口水，垂涎三尺……
咖喱在我国三大民族中，有各自的食谱与特色，马来人的浓郁香辣，华人的清淡香醇，印度人的香料味浓。咖喱是以黄姜为主料，另加多种香辛料配制而成的复合调味料，具有特别的香气。在素食菜肴里，可用于烹调马铃薯或多种蔬果，煮法百搭多变。
不能缺席菜肴
曾素香是标准家庭主妇，年幼时由于家贫，父母忙于生计，她们几姐妹非常独立，为减轻父母的负担，把家中的起居饮食照顾得头头是道，慢慢熟能生巧，烹饪各式菜肴逐渐迎刃有余。
“家里成员不少，每逢过时过节，大家便会聚在一起，这时，我们几姐妹就会合力烹煮大餐，这时，咖喱肯定是不能缺席的菜肴，家人不论大人与小孩都喜爱。也因为经常烹煮，又不想独沽一味，只好在菜式上作出变化，搭配不同的材料去烹煮，其中，菜咖喱就是不俗的选择。”
“家人团聚本就是件温馨的事，吃东西可让大家心情更愉快，相处更融洽。食材是否珍贵并不重要，只要家人尽兴而且满足，那温馨的感觉才幸福……”以各式各样蔬菜搭配美味咖喱，为素食下个注脚，幸福就是这么简单，只要肯尝试，你我都能轻松拥有。
材料：
包菜、豆腐卜（依需求而加）、茄子、马铃薯、长豆、四季豆、羊角豆、咖喱叶、咖喱粉、咖喱块、椰奶、盐、糖
素咖喱做法：
1、先把马铃薯去皮切块，再用滚油略炸；
2、把马铃薯捞起，清锅后放入咖喱粉与咖喱块；
3、过后，把咖喱叶加入拌炒；
4、接着，把切成条状的羊角豆放入；
5、约烹煮半分钟，就可把马铃薯加入锅中；
6、这时加入开水，调整成中火继续炖煮，当马铃薯煮到有透明感，汤汁开始浓稠时，加入豆腐卜与椰奶；
7、最后放入茄子，再炖煮大约5分钟即可。
小贴士：
曾素香建议，锅里的油热后，先把切块的马铃薯和四季豆番炒几下，这样马铃薯和四季豆会比较容易煮软。同时，如果喜欢重口味，把咖喱调浓一点，因为蔬菜会让咖喱淡化，接着就可和菜一起拌均大火煮开，过后才小火炖煮。还有，记得要时不时搅动喔，因为马铃薯太软怕黏底糊锅。
另外，接近完成时，可夹一块马铃薯尝尝，软烂就可以了；咖喱粉本身没咸味，如果觉得味淡，可以加盐调味。
1. 马铃薯先过油，有助于较容易焖煮软绵，而且比较香。
2. 可以用其他素料取代，例如用素瘦肉煮咖哩，也是不错的选择。
3. 如换去新鲜椰奶，味道会更香醇。
温馨提示：
近年来医学研究发现，天然美味的咖喱能预防心血管疾病、阿兹海默症与癌症，可是，不是每个人都适合吃咖喱。由于通常加了辣椒、胡椒，对于患有肠胃炎、胃溃疡的人会造成刺激，同时，也会促进子宫、胆囊收缩。因此，怀孕的妇女、胆结石患者都不能多吃，咖喱还会抑制血小板凝结，罹患血液凝结疾病的人，最好避免常食用。
娃娃粥逗童心
爱吃，是小孩的天性。如果他们喜欢吃，身为父母，都会用尽心思，设法满足他们。为了避免吃得太多人工添加物、防腐剂、高盐等食物，不少父母自己会花很多心思研究，以最天然、最健康的做法，力求变化多种口味来吸引孩子。如今，吸引孩子不简单，除了美味，还要有卖相……
记得，以前外公为了培养我不挑食，每次用餐都会说些小故事，或是以前的艰辛生活，从中灌输珍惜食物的理念。虽然外公已逝世，但他说的每一句话，我都铭记在心。
印象中最深刻的是，他曾说过：“一汤匙的番薯粥，给人无限的幸福。50年代的幸福好简单，也是最值得回味的。”外公来自中国，小时家贫，虽然白粥青菜，但出自母亲的悉心烹煮，在菜式上经常设计，“外相”让人惊喜不已，小孩天性贪新鲜，看到花样百出，自然吃得满心欢喜。外公常说，母亲满足的笑容，是最令他怀念的。
外公最喜欢说他小时的儿事，一锅稀粥，热腾腾的窜出淡灰色的烟，便让他觉得幸福，表示年节到了。
当时，饭菜准备好还不能吃，等到外公的父亲上桌了，严肃说了一句：“吃吧！”他就会飞快地把筷子斜斜插入大锅粥里，仿佛寻找隐藏于锅底的宝物，一筷接一筷，在青菜与豆腐铺底而成的番薯粥中，找寻细细小小的肉碎片，将它慢慢地放入口中，混着口液，眯着双眼，慢慢享受。
“50年代，只有年节，才有可能在桌子上摆放一锅上好的热锅菜粥，让人垂涎欲滴似的，等待开动……”
难得记住幸福滋味
现代人的生活不知比老一辈好上多少倍，但仍不知足，忘了菜脯煎蛋、豆腐、猪油拌饭、番薯稀饭的日子，想想以前，再看今日，应该惜福呀。尤其是ｅ世代的孩子，幸福，早已不是一块肉滑过舌尖的滋味，也不是细细浅尝一支冰淇淋的香甜，或者几颗糖的感动。幸福，在我看来是“珍惜当下”的漫游。
记住幸福的滋味，愈来愈难得。有一次，外公带我到外边一家面馆，听人说，食物好吃得不得了，老板手艺好，心地更好，加汤、加面不加价，十年如一日。加汤、加面、不加钱，利头那里来？
当时的老板说：“有口皆碑便好！”他吃过苦，曾经一天只吃一条萝卜干，他最怕有人捱饿吃不饱，他苦笑，那种感觉很难受。
除了用心还要用真心
另外，由面的制作、汤的熬煮、肉的佐料、火候，他全都花了工夫，仿佛像煮给家人般要求高的执着。开店卖面，在他看来，仿佛在送人“吃得幸福”。听了老板的话，外公认真的看着我，语重心长地说：“别看只是普通的食物，送出幸福除了用心，还要用真心……”
一次，孩子说没胃口，不珍惜食物，我情不自禁地想起了和外公的这段经历。当时我在想，如果同样一碗番薯粥略做变化，多加一些南瓜、红萝卜、羊角豆，营养更多；粥上再加多一个趣怪笑脸，或许，孩子的心情就不同了，当这道食物成功吸引了他，自然胃口就大开了。天下的父母都希望带幸福给孩子，正如外公所说的：除了用心，还要用真心……
材料：素羊肉（依需求而加）、番薯、马铃薯、红萝卜、羊角豆、包菜花、小玉米、红枣、杞子、姜片、当归片（少量）、盐 半茶匙、糖 半茶匙
做法：
1.首先，热油后，加入姜片爆香；
2.把清洗干净的素羊肉放入锅里；
3.然后，把炒熟的素羊肉加入已煮好的粥锅里；
4.依次在锅内再加入当归片、红枣杞子，马铃薯和红萝卜；
5.在另一个锅把包菜花与小玉米蒸煮；
6.粥锅加盖后，以小火滚约45分钟至一小时，最后，加入调味料调味即可。
素肉焖薯 汁醇入味
时间过得真快，不知不觉间和太太已经茹素7年了，虽然我不是纯素食，但几年来的茹素经验告诉我：“吃素不严肃，蔬食最舒适。”
记得第一次接触素食，我刚认识一位新朋友是素食者，当时听着很新鲜，就问了他一些关于吃素的问题。
当时我脑海中，总是把素食和寺庙里的僧人联系起来，而且吃素的人在我印象里，就好像应该是面色黄黄的、身体瘦瘦的……令我吃惊的是，那位胖胖的朋友，竟然已经吃素10年了，看起来红光满面，实在不像“营养不良”的样子。这让我对素食改观，有了新的认知。
后来，认识了太太，受她影响，正式开始茹素。我发现茹素以后，味觉好像变得更加敏感细腻。觉得吃肉的时候，味觉比较迟钝，觉得素菜根本没有味道，不爱吃；现在吃每一种蔬菜，都能感觉到它特有的香甜。
每次，看着太太买回来一堆五颜六色的蔬菜水果，看了就让人赏心悦目，烧菜做饭也变成一件很有乐趣的事。
几年下来，茹素的美妙我无法言明，个人觉得人的身体和精神有着非常密切联系。吃素以后，最直接感受就是身体好像变轻、变“干净”了，头脑更加敏锐，心情也总是容易满足快乐。
自从有了孩子，太太对于烹调更细心，蔬果均衡、素料少吃，以香菇脚代替。由于身边有许多茹素“师奶级”烹饪高手，煮食经验丰富，花样百变，菜式可以随时向她们“取经”，对我而言这无疑是幸福的。就像这次介绍的“素肉香汁焖薯”，肉质弹口，配上松软马铃薯焖汁，老少皆宜，滋味又容易拌饭，至少我的孩子吃到停不了口……
健康茹素 少油开始
从一些经验丰富“煮”妇分享所得，茹素真正要吃得健康，也是一门要下功夫研究的学问。许多素食者会吃得很油，不论是素食餐厅或家里的素菜，都炒得过于油腻，而且大多数用植物油。这些油要么本来品质就不好，要么就是大火一炒就氧化了。
另外，爱节俭的家庭主妇通常还有“清”剩菜的习惯，无意中就会把一盘盘变质或氧化的“油”全部扫下肚。
其次，素食者喜欢吃素鸡和素鱼这些豆类再制品。有的餐厅业者怕口感不好或不够香，常常以油炸或煎炒方式处理这些素料。加上很多素食者或老年人口味较重，动不动就用植物油油炸食物，例如炸冬菇、炸茄子等。
如果忽略“食油”过量的问题，往往会弄巧反拙，这也成了有人对于茹素后仍然毛病多多有所质疑。我只能说，对于保健，“知饮识食”乃是一大关键。如果平时吃了过量的氧化油，新鲜蔬果又吃不够，胆固醇又怎能不升高呢？
素肉香汁焖薯
材料：四川菜、马铃薯、素羊肉、香菇精、素蚝油、黑酱油。
做法：
1.把素羊肉与马铃薯切条状洗净。
2.放油热锅，再把素羊肉放入，翻炒到软熟。
3.加入洗净的四川菜，炒至爆出香味。
4.慢慢把条状的马铃薯放入锅内，搅拌翻炒约半分钟。
5.准备好的素蚝油、黑酱油、香菇精、胡椒粉等调味料加入。
6.最后加入开水，盖上锅盖，焖煮约15分钟，马铃薯软熟后就大功告成了。
手撕板面 味似故乡浓
人们常说，食物带有家乡味，吃的不只是味道，还有回忆。
对我而言，板面就是如此，吃的是奶奶的烹煮手法，体会的是长辈的手制心思，更重要的是，回味家乡儿时的温馨团聚……
板面是我儿时的回忆，最喜爱的家乡菜之一。每逢家庭聚会，奶奶与阿姨便会准备不少菜肴，板面就是其中一道。记得小时候，每当奶奶煮板面，我与表姐弟们总喜欢围在一旁观看，看着奶奶混拌面粉，加油放鸡蛋，用长圆形的汽水瓶重复压搓，最后搓成像粒大球。这时，奶奶便会抓下小把面粉团让我们玩，不知不觉中，自己也慢慢学会搓面团。
这道令我魂牵梦萦的板面美食（pan mee），听奶奶说，这种面除了叫“面粉粿”或“面粉糕”，也有人叫做“面片儿”、“猫耳朵”，形容用手撕出来的板面，吃起来满有咬劲。
为什么叫面粉“粿”呢？在大马的多数食档，将面团杆成薄片用来煮汤面或干捞面，称之板面；福建人在家将面团捏成小薄片，扔进汤底煮成汤面，称之面粉“粿”。我想，也许是条状与片块状区别的形容吧。
难忘清淡高汤香味
记得第一次吃奶奶煮的板面，高汤清澈见底，好像没什么滋味，当喝汤的时候，被“两极化”的口味给镇住了。奶奶解释是用猪骨做汤底，汤汁完全没有油脂，还有加上干香菇与江鱼仔提味，汤看似非常清淡，但是只要喝进一口，那香味却令人难忘。
奶奶喜欢在面上加一点炸过的猪绞肉和小鱼干，再洒上一点白胡椒，把猪肉和小鱼干拌进汤里和面一起吃，再加入旁边那一小碟切碎的青辣椒泡酱油，让汤头更清香、更浓郁，加上用手撕的板面薄而弹口，吃起来非常过瘾。
让我佩服的是，奶奶烹煮的板面，每种调味都只用少许，让人不太喝出来到底里面加了些什么佐料。这样清淡却又浓郁的汤头，即使当时每天在吃，也不会觉得腻。后来，茹素的太太学素汤板面，汤底使用香菇素料调配，又是另一种风味。
面团柔软更有嚼劲
一般的板面有汤面和干捞两种吃法，即幼板面和手撕板面。机制的幼板面是条状，手撕版板面是不规则的块状，面浸在米黄色汤内，面上搁着炒过的冬菇、肉碎、木耳等，还有炸脆的江鱼仔。
净食板面就只是简单的粉团味道，像厚水饺皮，但将配料拌匀，再加上少许汤伴着吃，江鱼仔汤底味道带点鲜，令带厚实感的粉团味道不再单调，味道还是不错的。
然而，板面的另一个重点在于面团。我比较喜欢从面团到扯面，完全用手工制作。如果面团搓得柔软，煮出来的面会带有嚼劲。
面团做法：
1. 首先，将面粉倒入大盆内，然后在面粉中间挖一个小洞，在洞中放鸡蛋，再加入水。
2. 用手指将水和鸡蛋慢慢跟粉类混合，逐渐由中心混合至面粉边缘，然后将四周的面粉不断刮向中间，这时，根据面团的软硬，决定要不要加剩余的水分。这个阶段处于搓合阶段，用力搅拌和混合。
3. 在搓揉面粉过程中，可以用摔、搓、压、叠等各种动作相交替，以促使面筋尽快形成。一旦面筋开始形成，面团会变得不那么黏手，大约需要15分钟便可完成面筋团，盖上大碗约20分钟，吃起来会QQ更弹口。
板面材料：素羊肉、番茄、红萝卜、菜心、姜、面粉（一公斤）、香菇精
做法：
1. 首先，把姜片放入热锅爆香，然后加入素羊肉翻炒。
2. 再把切块的番茄加入锅内炒至软熟。
3. 接着，把锅内的番茄与素羊肉放入煮沸的汤水，切块的红萝卜也一同倒入，再加入香菇精等佐料调味。
4. 汤底煮大约5分钟，用手把面筋团撕成片状，连接放进汤内，加入菜心（可选择自己喜爱的菜类），即大功告成。
2013年8月5日星期一
小积木大学问
一次的幼儿讲座会，令我开始重视“静态式教育”的培训。一直以来，对于孩子，我和太太都是采取开放式教育。主张让孩子选择，参加各式各样的活动，多接触外在环境，培养孩子自立与自信心。虽然是“开放式”，可是当中还是有点理念与技巧。
许多人会误解“开放式”教育理念，开放得来，失去了规范底线，就好像风筝一样，只会放线，不会在适当的时机回收，最后一去不回头。
如果真要作个比喻，开放的理念应该是方便，而不随便。给予孩子方便，等于给个空间，让孩子享受自由的气息，当然，必须要有底线，设立准则，适当给予提醒及纠正。
开放，固然可养成孩子性格热情好动，活泼自信；然而，过度开放，也导致孩子过度活跃，精神很难集中，静不下来。我的儿子就是一个例子，好奇、活泼、自信，可是却欠缺耐心，很难安下心来。
后来，我和太太开始检讨，发现原来在对于培养孩子“静态学习”模式上有所忽略。发现问题的根本后，我开始关注有关孩子“静态学习”的培训方式，原来玩具中的积木，真是一个很好的启蒙玩具。
无可否认，玩具是孩子成长过程中的好伙伴，和以前比较，现在的积木制作水准很高，形态各异，从图案用色、玩法颇讲究。有的形态可自由改变、有的还附带图案书，让孩子看图堆砌，很好地启蒙孩子想像力和探索精神。除了培养联想和创造力，更重要的是玩的过程中，有效地让孩子静心专注，在思考的同时，耐心也慢慢建立起来。
经过观察，经验告诉我别小看了小小启蒙积木，其中蕴藏的巨大意义。儿子在游戏过程中，对颜色产生更深刻的认识，对色彩的搭配产生理解，同时，积木的几何图形也能让他对圆形、方形、三角形产生认识，懂得不同形状积木的配搭，能产生的作用和起到的效果。
最让我看重的是，积木的搭建没有限制，只要儿子们能想到的东西，都可以通过搭建积木的方式来呈现。高楼、汽车、动物、生活物品，在搭建的过程中，集中精力锻炼了手眼脑的协调性。
我深信，想像力无限，可以创造潜力极限。“教育是什么？教人变！活教育教人变活；死教育教人变死。不教人变、教人不变的不是教育。”
兴趣班，原是享受之旅
近来，我和太太参加了儿子幼教班的家长日聚会，父母交流环节，在我身边的“师奶”兵团大谈“育才”计划，语文、口才训练、心算、画画、话剧等，项目之多，别说小孩，连我这个大人听了都心惊胆跳。其中，谈到了孩子的兴趣喜好，惹得大家又爱又恨。
如果花钱让孩子上兴趣班，学习不久，孩子就不肯去了，这时，你是逼着孩子继续上，还是同意他放弃呢？这问题，时刻困扰着大家。
然而，每个家长都希望自己的孩子多才多艺，无论是出于现实考虑，或希望为孩子提升竞争力，又或者想让孩子多一些休闲乐趣。当然，我也不例外，但对于孩子上兴趣班的态度，我的想法，或许和大部分家长不太一样。
对于是否该送孩子上兴趣班，我觉得这不是个大问题。孩子有兴趣，喜欢上，我会给他创造条件，通过更多的尝试、体验，期望激发他内在兴趣和特长。我认为，兴趣不是可以培养的，而是去唤醒和发掘的。兴趣的发掘，本身应该是一个发现、快乐与享受之旅。
“这个好，我以前想学没机会……”“这个学了有前途……”我听到的多是这样的见解。因此，基于这样的理解，我会给孩子创造机会，但不会把自己的意志强加给孩子，把孩子的“兴趣班”，变成我的“期望班”，逼着孩子去上。
对于“让不让孩子上兴趣班”？更多家长纠结的问题是：孩子上兴趣班后很快就失去兴趣、不想去了，到底该不该允许孩子放弃呢？我的态度非常鲜明，答案是：“允许的。”
既然是孩子的兴趣班，孩子就该有自己选择的权利，可以选择开始，当然可以选择放弃。我始终认为，只有随时拥有可以放弃的权利，才证明这是孩子自己的选择，他才可能真正地对此负责。
如果我们总是把自己的意志强加给孩子，不断减少孩子的选择，而只给孩子唯一的选择，那其实不是爱，而是控制。爱孩子，应该是不断增加孩子的选择，增强孩子的应对能力。
其实，儿童具有潜在的无限可能性，很多父母老早就指定孩子的兴趣，甚至规划好他们人生道路，还自以为是“为了孩子好”。我只能说，那是限制了孩子发展的可能性。试想想，我们三四十岁的成年人都未必清楚自己人生的方向，凭什么早早去定义孩子的未来呢？
或许，很多父母不允许孩子放弃兴趣班，是担心孩子会因此变得意志薄弱，做事没耐性。可我们为什么总是秉持消极、负面的思维模式呢？坚持虽是一种美德，懂得放弃又何尝不是一种智慧？
爬得够，学得快
初时，奶奶觉得地上太脏了，又怕她乱抓东西，又怕撞伤，于是总是抱着她。当然，有些亲戚也有自己的理论，孩子老是抱着会宠坏，最好让她坐学步车……在从事教育的太太“开导”下，奶奶与爷爷终于明白并妥协，宝宝爬行的重要，影响其一生，不该给于拘束。
或许是目染耳濡吧！太太常与我分享婴儿爬行的重要，不知不觉中自己也开始关注和重视，空余时也常上网搜寻有关资讯，除了充实自己，也可与身边朋友分享。
之后，女儿的爬行，也成了我日常生活中学习的一门功课了。因此，当我遇到身边或刚认识的“奶爸级”朋友，谈及孩子教育，总喜欢问他们一句话：“你知道宝宝爬行的重要性吗？”他们给的答案，多是一知半解，或只是知道“很重要”，理解并不深入。
俗话说的“三翻、六坐、八爬”，婴儿到七八个月大时，就能练习爬行了。可是，现在越来越多的父母，忽略了让宝宝学爬这一环节。
婴儿的爬行动作，需要通过大脑皮层，对手和脚上许多肌肉做复杂的协调和控制。曾经有位幼教导师对我说，爬行训练的缺失，会导致婴儿大脑前庭功能发育不完善，注意力不集中、粘人、过分好动，行为冲动等问题就会产生。严重的，还会出现阅读，计算，运动技能障碍，甚至不会与人交往的严重后果。
因此，如果孩子常坐不定，看似过动儿，做事三分钟热度，又或者专注力差，父母们可视为小时爬行不足，而非一味指责孩子。或者他们都知道行为不对，也想做好，可是他的身体并非能随自己的意识去控制。
像我女儿，个性较安静、不爱活动，我会坐在离她有段距离的地方，叫她的名字、或向她伸手，鼓励她爬过来让我抱；或者，拿个色彩鲜艳或会发出声音的玩具逗她，吸引她过来拿。
晚上，我则会和她躺在床上，让她在自己的身上爬，有时还会准备大枕头或软垫，供她翻滚。这些，不仅可以帮助她大脑发展，同时也可促进亲子关系；孩子的教育，有时可以很简单，只是许多时候我们把它复杂化。
成绩次要，尽力就好
第一次参与4岁儿子的幼儿运动会，胖嘟嘟的他疾走如飞，虽然汗流浃背，但看出他心里确实享受比赛的乐趣，让我和太太会心一笑。
早在前一晚，儿子紧张得睡不着，忐忑不安忙叫我联络老师，询问比赛项目详情。睡不好的他，进入赛场就变得龙精虎猛，心情异常兴奋。
当天，儿子共参加两个项目，头顶布袋“走”、拾物回转“跑”，我和太太愈看愈紧张，热烈程度不亚于小学办的运动会。现场的父母不仅场外当啦啦队，提供精神鼓励，有的项目更是亲子协力完成，在忘我状态下，父母“异”态百出，让围观的年长爷爷、奶奶及孩子们看得笑逐颜开。
看着孩子尽情挥洒汗水认真比赛，有的边哭边走，更有就地玩乐起来的，种种都显现幼儿天性的单纯，着实令大人“有重回像孩子”的欣羡。在旁边观赏的我，静看一道美景：父母关心忘我的加油打气，孩子卖力地比赛，当中充满浓烈的关爱，没有情绪压力、没有苛刻要求，只有鼓励、谅解与赏识……
我在想，如果父母在教育路途中都抱着此刻的心情去看待，想要孩子赢在起跑点，不是过错，只是必须意识到孩子的一生比赛是在长跑，而不是短跑；如果仅为了赢在前半段，而让孩子放弃后半赛程，最后结果往往不从人意，得不偿失。
在赛程全部完成，颁发奖品后，儿子兴奋地拿着奖牌问我，“爸，我拿第几名？”（儿子太小，分不清名次，其实他那组拿最后一名）
我从容地告诉他：“名次不重要，第一次参加运动会重在参与，不问结果，只要尽力就行了。孩子，你今天很棒做到了，走吧！我们去庆祝了……”看着儿子欢呼，原来只要抱着平常心，快乐可以很简单。
或许，对孩子来说，虽然不能体会到运动的真正的快乐、意义。却是第一次接触集体运动的最真实感受与体验。这次运动会锻炼的不仅是孩子的意识培养，还有的是在他们心灵里播下了集体荣誉的种子，增强社群互动的自信。
对我而言，每一次都要认真对待每一项活动，因为参与就是经历，就是成长，让他懂得就是我最大的收获！
站比打管用
最近，常听说朋友都面对宝宝的“叛逆”问题，为此而头疼，彼此拉扯而纠缠不清。还没有小孩的朋友也有疑问，叛逆期，这三个字好像都是形容青少年，怎么会跟家里的小孩有关系呢？
我大儿子现在四岁，当孩子两三岁左右，我已面对这样的窘境，你说向东，他偏要向西，越是要他做越不去做，几乎什么都跟你反着干。
两岁以前，儿子一直温顺、乖巧。可一到3岁，他好像变了个人似的，特别叛逆、易怒，动辄就大哭大闹，令人头疼不已。
对于儿子的行为，我没有采取喝斥、体罚的方式，“打”不是我想要的教育，看似很难，但并不是不可能。有次，我和朋友分享这个想法，他说我是拿苦来受，“没有办法时，就必须要打。像我，平时打手心，现在我只要藤条拿在手，就万事皆休。这不是比什么灵药都管用吗？也不用跟他太长的拉扯，不是很好吗？”
我听了，点点头，这不能说对错，教育模式千百种，只能说这不是我想要的。打，固然可以很快遏止问题，孩子可是“怕”，而不是“服”。
当时，我曾翻阅了很多育儿方面的书籍，了解到三岁的他正处于人生的第一个“叛逆期”。在此期间，他的自我意识开始慢慢形成，急于表达自己的情绪和意愿的同时，尚没有足够的自制力来约束自己的行为。
儿子行为反常或闹情绪时，我会先和他说道理。看着他似懂非懂的样子，那怕长篇大论，我还是耐心地说完。如果重犯或是不听，就罚他“面壁思过”。我的本意，是希望加深孩子“难过”的感觉与印象，要好动的孩子站立不动，滋味肯定是不好受。
也许有人会问：“小时当然听你的，大了才不会受你这一套呢！”当然，我是从小就开始贯彻这方式，坚持完成，让他呼救无门（爷爷奶奶只能站远远看着），长久下来，就会形成一种模式。
以前，我也会有疑惑：“孩子不打行吗？”一年过后，过程虽然辛苦（要花很多时间说道理和守候他）， “忍耐”和“坚持”下来，效果是让人满意的。如今，“说教”和“面壁思过”成了他的禁忌，万试万灵。模式一旦成形，一切都会变得理所当然。值得欣慰的是，孩子虽小，可是学懂了为自己行为负责的担当。
上课拉扯战
农历新年结束，假期也过完了，大家已收拾心情开始上班，孩子们也该照常上学。可是问题来了，儿子好像还没从过年的氛围中缓过来，不愿意起床，更不愿意上幼儿班……
的确，假期让很多事都变得没有规律，不按时作息，食物饮料随便吃喝，不仅孩子们很难适应节后生活，连我们大人也需要时间来调整。在家玩疯了的宝贝，面对规律的幼儿园生活显出极大的抗拒，相信这是大部分父母面对的考验
。
我的孩子就出现这种现象，他会凭空想像找许多藉口，“爸爸，我感觉好像有点不舒服，身体发烧……”、“我的脚很酸……”，不只哭闹，最后，索性来个赖床，充耳不闻。
当时，我对儿子说：“好吧！我替你请假一天，看来是生病了，我们等下去看医生吧。”儿子听了，瞪大双眼问：“去看医生啊？要打针吗？”我假装思索，然后认真对他说：“也许要打吧，看医生怎么说吧。”很快地，儿子就“弹”起来，摸着自己的额头说：“没烧了，我是跟你开玩笑的啦……”孩子怕打针，几乎是定律，只要听了就立刻精神百倍。（医生大人们，小弟并不是要刻意把你们“魔鬼化”，只能怪你们的针筒太有震慑力了。哈！）
如此情况，我身边的朋友父母应对方式各有千秋，有的是坚持送孩子去上课并告诉他，幼儿园的小朋友和老师都期待看到他，激起他对幼儿园生活的期望，慢慢就适应了。有的特地请假，花时间陪孩子在幼儿园呆上一阵，鼓励孩子多跟小朋友说话、玩耍，待她玩得起劲时，藉故离开，告诉她一会回来接她。
我的解决办法，就是让孩子在家多呆两天，调整他的作息时间，然后再送去幼儿班；接着，我叫父亲提早接他回家，让他重新适应家里和幼儿园的生活作息，情况会好很多。
对我而言，帮助孩子恢复正常作息时间很重要。每逢假期，好多孩子的生活习惯就改变了，对于玩玩具、吃零食、睡觉等，想怎样就怎样，如此一来就可能打乱了孩子在幼儿园中建立起来的规律生活习惯。
如我的儿子，最突出的改变就是午睡，玩起来干脆就不午睡了，白天撑着不睡觉，夜里睡不好，正常作息规律颠倒，每天脸上挂着熊猫眼，看了让人心疼。
另外，不妨可以给孩子做心理暗示，在家里经常跟孩子谈论幼儿园的事情，表现出对他的幼儿园生活的极大兴趣，还可以告诉孩子，老师说他表现很好，很喜欢他之类的话。这样的暗示，可以激发孩子更快融入的动力，不至于“谈园色变”啦！
今日奶爸，边当边学
自从升级为人父，生活不敢说起了天翻地覆的变化，但至少多了许多任责与新鲜的体验。最明显的是，在聚会上，我们一群“爸级”的男人，话题也因而变了，以前，不是“钱”，就是“女人”（哈，多是太太的话题啦）；如今，除了工作事业，就是孩子经。责任、教育，以及何如沟通啦，一大堆问题总让我们谈得不亦乐乎。
大家都感叹时下父亲不易做，与以前自己父母的年代相比，变化可大多了。现在，要做一个称职的好丈夫、好爸爸，可真不容易。身为一家之主，可能还要兼顾家务及照顾儿女。除了日间的工作外，下班后也要分担家务，与太太共同替儿女检查功课及温习等。
同时，爸爸也要参与孩子的校内及课外活动。周六、日当然是“家庭日”，亲子活动是少不了的，还得动动脑筋计划寻找合适地。还有晚上，给子女说故事，谈心事，这些看似妈妈的工作，如今已是现代父亲不可推卸的责任（唉，别再说需要个人空间与时间了）。
现代爸爸的角色，还是如此吗？其实并不尽然，有这样想法，证明你需要去Update了。在我认识的“爸级”圈子里，现今已有的“住家男人”提早退休，或是辞职，专心照料孩子。我也认识一些太太在外工作，丈夫们全职在家照顾儿女的家庭。
当父亲的每天早上送儿女上学，然后回家打理家务。下午到学校接过儿女后，还往市场买菜，回家做饭，等待太太回家共享天伦。值得欣赏的是，他们不理会别人的冷眼相待，“反串”担当“男主内”的角色，不感到尴尬，反而非常享受这种生活。
“男主外，女主内”在今日是可以被挑战的，以前的爸爸想做什么，就可以做；今时今日却“不知道怎么做”，不再有“样版”可以依循，新手爸爸们像是走在漆黑的隧道中，一步步地摸索自己的道路。在情况允许下，父母职责互调，也是一种摸索的过程，只要双方达成意愿与共识，什么“男主外，女主内”的观念，通通抛诸脑后吧！
孩子做主
早从单身，到三人行，我清楚认知，组织家庭，有了孩子，那是“一代生育，两代操心”。在育儿教育路程，爷爷奶奶的参与，传统VS新生代思想，往往如火星撞地球，矛盾火花四射。
矛盾的碰撞并没有对错，大家的出发点都是想要孩子好，传统方式也不是落伍，只不过随着时代进步变化，有些方式或方法的效果会来得更好、更合适。对于孩子的教育，我和太太的理念思想一致，相信没有最好的教育，只有最合适自己孩子的教育模式。
我们坚持“让孩子的需要做主”，可是，“随性”而不“随便”，教育模式虽自由开放，但还是有它规范约束的基本底线，不然，美其名是民主开放，最后，孩子如脱缰野马，一“放”不可收拾。这种孩子问题，我们听得太多了。
因此，我们没有完全采用华人传统的育儿方法，更多是以国外的育儿书籍或研究做指导。思想教育上，我重视华人传统文化的传承，品行德性为首要；在行为教育上，主张科学的育儿方法，当中只有最合适的，并无所谓的东西方。
例如，有次儿子发烧39度，烧得很严重。奶奶特别紧张，太太却很镇定，他说相信孩子会没事，只为儿子贴上退烧贴，没带去看医生，先观察再行动。
当时，奶奶听了脸色不自然，心里有些不高兴，我便向她解释，“孩子感冒发烧是很正常的事情，那是生理的自然反应，如果看医生，孩子难免会吃抗生素，这对孩子的免疫系统会有不良影响。当然，前提是孩子的体温热度是安全水平，如果太烧，那是肯定会去看医生的。”
老一辈会过度担心紧张，孩子发烧，主张盖被免再着凉；可是，西医却认为，用冷水帮孩子冲凉可以有效降体温，如此的科学方法，我想很少老一辈长者会同意。
然而，我见到的是，许多父母都存有同一的教育误区，总觉得，孩子生下来就是一张白纸，他们有责任帮助孩子，在白纸上画出自认为美丽的图案。他们并没想到，从不尊重孩子的意志，到剥夺孩子的自主权，这些都会致使孩子日后失去自信。
我和太太正努力遵循“授之以鱼，莫若授之以渔”的理念前进。与其给孩子几条鱼，不如把打鱼的本领教会他。我们希望扮演的角色是引导者，而不是开路者。
帮助孩子把一切都做好，只会让孩子失去了更多的锻炼机会。因此，有时儿子坚持要做的事情，只要条件允许，我都让他做，而不去挫败他。有时，我甚至容忍他的固执，因为我想保护他的这股动力，在这方面，给他充分的自由和自信。请容许我糊涂一次，也容许孩子任性一次……
设定限时玩具
今天，你出门可以不带钱包，但不能忘了带手机，如果没有它，整天会感觉混身不自在，这说明了科技产品的重要性。iPad、iPhone、PSP、电子书等高科技的新玩意，也不再是大人的专属，成了很多孩子的“玩具”，拿到后更是“无师自通”。
对我而言，现代孩子不可避免接触电子产品。小一点的孩子，可通过电视、电脑、手机上的声音、色彩、图像等培养感知能力，大一点的孩子，操作电子产品也能增强协调及反应能力。但是，过早玩iPad等电子产品，很难说是否影响孩子的智商，但一定会影响其认知和情感。
因此，适度游戏无太大问题，重要的是大人的掌控，做到“适可而止 ”。
我记得刚买iPad时，3岁的儿子立刻被它吸引。没多久，图片、短片、游戏，一指通行，玩得比老爸还熟练。起初，我和太太都认为孩子“聪明”，不禁心里夸儿子“学东西快”。但很快发现，久而久之，孩子拿起iPad就不想放下，一玩就是一个多小时，禁止他玩时，就“一哭、二闹”，三嘛，就找他老妈投诉，最后，当然无功而返啦。（哈，儿子啊，你老妈可是和我站同一阵线。）
后来，心想这也不是办法，原本下载一些讲故事绘本、益智小游戏，本意是教育他，可是，反造成我和他的导火线，每次都得展开拉锯战。于是，在一次争论中，我当着他的面，狠狠地把所有的绘本游戏App都删除，然而，对他说：“好了，我们不用再吵了，以后都不用玩了……”儿子看我如此，吓得呆住了，见我如此正经，不敢再说些什么。
风波平息后不久，儿子“玩性”死灰复燃，常借意撒娇，哄我再下载。藉此机会，我和他谈条件，每逢假日才可玩，每次15分钟为限，最后，达成协议，每次他玩时，我都会设定闹钟，时间一到就关机，至今，效果还算不俗。
“阻止不如引导”，孩童时期，正是想像力、创造力、思考能力发育和形成的时期，如何正确引导孩子，最大限度地发掘孩子潜力是当务之急。但是，爱玩是孩子的天性，所以，在电子产品应用上，不妨在娱乐性、教学性和互动性上寻找平衡点，让孩子玩得开心，学得快乐。
学语多精彩
今年开始，我们就送他到英文班的幼儿园去学习，虽然，在家里是以华语为主，由于我的哥哥姐姐常和儿子说英文，因此，他对于一些基本的英文词句都听得懂，也因此，中英语单词混合式使用，经常闹出不少笑话。
儿子曾有段时间如果玩得特别高兴，会情不自禁的捏人。有一次，他正疯的时候，把我的手臂捏伤了，我就很严肃地对他说：“你看，这是你捏的！很痛的！”他觉得自己做错事，不做声，沉寂地想了一下，突然冒出句：“Sorry咯，I Know你很痛……”发音超纯正的，当时的我就笑翻了。这可是他说的第一个英文句子啊，竟然是在这种情况下说出来的。
自小，儿子就喜欢上巨型车辆，罗厘、巴士、神手等，每次见到都会兴奋无比。记得有一次，他见到了救护车，好奇问我：“那是什么车？为什么会响的？”我很自然就跟他说，“那是救人的，谁受伤了，救护车就会免费送他到医院……”原来无心的一句话，他记住了。
直至有一次用餐时，儿子问我为什么不买巴士，大辆又是他喜欢的？我回答说因为巴士很贵，需要很多钱。他似懂事的点点头，“我懂了，不要浪费钱，以后，我们要出去，可以叫救护车，嗯，那是免费的……”听了我差点喷饭，看着他认真的模样，又不能大笑，忍得实在辛苦。
“孩子，这个不是省钱不省钱的问题啊，这个实在不是一般人可享用的啊！”
另外，有求于我们的时候，急说话就唧唧歪歪的。我们让他好好说，可是每次他都淡定的只说两个字“Please啦！”，那诚恳的样子，让我们真的无法拒绝他。
有天，我和儿子在床上玩闹，就让他给自己捶捶腿，结果他认真的捶了几下，然后，就伸手向我说：“给钱！”儿子，不是吧，难道你还要小费吗？结果他给的答案是：“我要赚钱，以后养你……”不是吧？你竟然拿你妈妈经常对你说的口头禅，反回来对待我？儿时学语，就是如此多精彩。
宝宝学话，多“讲”多得
初为父母的都知道，婴儿从呱呱坠地，发出“哇！哇！”的声音开始，就会以嘹亮的声音表达：“我的肚子饿了”、“尿布该换了”，或是想要人抱等，告知爸妈他立即的需求。
对于孩子的言语能力，我和太太特别重视，这不是要求他多小就会讲话，而是我们与孩子的聆听与交流时间，是否足够？
虽然，婴儿还无法透过语言做清楚的表达，但他的哭声及进食时吸吮、吞咽的动作，已开始奠定语言发展的基础了。
我身边很多朋友都认为，宝宝小时对大人的话听不懂，对他长篇大论“讲理”，等于对牛弹琴，闷着宝宝，苦了自己。
对此，我只能说，婴儿的学习能力很强，不是小时了了不懂事，而是我们自以为是，低估了他们。我记得，自小，太太对儿子的沟通工作，努力不懈。
从喂奶开始，她总是冲着儿子微笑说：“宝宝，我是妈妈、他是爸爸。”“宝宝，这是奶，你饿了吧！”“这是奶瓶，慢慢喝吧！”“奶瓶颜色是浅蓝色的，你的衣服是白色的……”，时间一长，这种语言讯息就储存在儿子的脑海里。
随着他的智力发育，再经过几十次的语言重复，虽然他还不会说话，可是，你曾讲过的事物，他都明白，当太太问道：“谁是爸爸啊？”，儿子的眼神很快就瞪向我看来。
到了一岁，他已经会叫“爸爸，妈妈”了；当我对他说：“你的球呢？”他会转身去找，说明他已经明白了话的意思。因此，大家别再搞错了，说话和辨识力，可是两码不同的事。
经验告诉我，婴儿就好像一块海绵，你灌输的讯息就如水分，它只会越吸越多，当时机到了，只要你用手一握紧，里头所储蓄的水分，就会一点不漏地还回给你。父母的努力绝对不会白费的，你付出多少，将来获得回报也成正比。
可是，必须注意的是，过分满足宝宝的要求并不是好事，如宝宝指着水瓶，我们马上明白宝宝想喝水了，于是把水瓶递给他，这种满足宝宝要求的方法，只会让宝宝的语言发展缓慢，因为他不用说话，我们就能明白他的意图，并达到他的要求了，因此，宝宝失去了说话的机会，久而久之，他也懒得以说话表达了。
因此，当宝宝想喝水时，你可以尝试给他一个空水瓶，当他拿着空水瓶，想要得到水时，会努力去说“水”，仅仅说一个字，我们就应该多鼓励他，因为这是不小的进步，赏识与肯定，不止是大人，宝宝也受用。
许孩子“乡下式”的生活体验……
现代家庭中，孩子不多，因此，很多父母担心孩子将来的生活成就。加上现在的人有一种莫名的攀比心理，看着别家小孩如何地优秀，心想自己的小孩也不能输，绝对不允许输在起跑线上。
尤其是在我国，社会文化的使然，大家强调三语并重，使到小孩肩上加重，最后，往往满足了父母，苦了小孩。
说真的，我很庆幸，童年时光虽没有太多的物质享受，可是，“乡下式”的生活反而让我拥有快乐的童年，逗狗追猫、捉麻雀、捕蝌蚪、放风筝、淹水时放纸船、爬树采番石榴、飞鞋拍纸片、追逐捉迷藏，儿时回忆深刻又怀念。曾经我对自己说过，一定要许孩子一个如此的童年，这才是孩子应该拥有的童年回忆。
因此，每当太太与我空闲或假期时，喜欢带着儿子往效外或乡村跑，让儿子体验老爸老妈曾经度过的“乡下式”生活，这比起“说书式”教育有效得多了。
记得儿子的第一次体验，好奇又兴奋，看见不明白的情景都会发出疑问：“爸，这黑黑的，有两双小腿的是什么来的？”“那是椰子吗？为什么有些长得这样高，有的却很低？”“为什么煮饭用柴烧的？”“那是鸭吗？还是鹅呢？”此时，我和太太都会耐心地为他解说，听后，孩子会重复我们的解说，仿佛像告诉你，我懂了……
我觉得，户外体验也是不错的一种“说教”形式，孩子除了可以亲身闻、摸、看，多接触大自然，踩草地、玩泥沙，看似简单，其实对于孩的感官技巧的训练，效果很大。亲爱的父母们，如果你们决定带孩子郊游，体验大自然，记得有个禁忌，千万别说：“肮脏”两字！脏了可以洗，不然，这样不行，那个不能，孩子真的会很无瘾。
另外，“睡前故事”是太太坚持必做的工作，太太每晚都会为儿子说上两三本故事书，如果太累，则由我替代。我敢肯定地说，持之以恒，必然会得到回报，就像三岁的儿子，现在已认识了几百个中文单字，每当你说到故事段落尾，向他发问时，他会继续把故事念下去，适时给予赞赏，他会乐不可支。
如此一来，他已养成习惯，睡前会自动提醒你，是时候讲故事了。认字，真的这样难吗？难道说，一定要死记硬背吗？其实，难是难在父母是否愿意在睡前抽出15至20分钟，并持之以恒罢了。
学习毕竟是一条很长远的路，短视近利并不利于长远发展，教育，有时候只要简单就好，太复杂反而效果不佳呢！
热爱阅读不变坏…
如果你问我，学前教育重要吗？我会答：不是重要，而是不可或缺……在日常生活中，经常听人说这个是神童，那个是天才，随着对幼儿知识的增长，逐渐才知道，原来“天才是后天教育的结果”。
如今的重知识、重才能、重学历的社会风气，使得父母越来越重视对孩子的培养。在很小的时候，就让他们不是学这个，就是学那个，往往把自己“望子成龙”的心情，加入到学前教育中，最后，反而落得一事无成。
为了让孩子赢在起跑点，父母对孩子各有想法与“专攻”。有的父母认为，孩子认字越早越好，及早实现自主阅读，有利于孩子学习能力、理解能力，以及表达能力的培养，持这个观点的家长似乎占多数；有的觉得顺其自然，孩子问起就教，也不去刻意教，不系统教，对认字的早晚和多少都没什么要求；有些则认为娃儿小时应更多注重智能、体能、自理、自立等方面的发展，认字束缚了娃儿爱玩的天性，只要到了小学，自然会认字，重复学习会导致他们不上语文课，不爱学习……
然而，真正的学前教育，应是一种全方位的教育，要求幼儿在有“兴趣”的前提下，在生活中获得知识和经验。很简单，就例如喜欢“阅读”的孩子，完全不必担心他变坏……
做过了几年幼教工作，自己真正的在理论上通过实践，体会到学前教育的重要性。在教学中，我们不能用成人的思想去控制孩子，一切以孩子自己学习为主，可让他们玩游戏，在游戏中学习，让他们自主的去发现学习，这一切，都应该以孩子培养“热爱阅读”为目标。“热爱”就等于不抗拒，感兴趣，就会自动自发去接触。
经验告诉我，世上没有最好的教育，只有最适合自己孩子的教育。我从不把孩子当小孩，看待他和我们大人一样，让他顺其自然地接受一切新鲜事物，在他吸收的同时不过滤，他有问题时再解释。
过早让他学习书本上的“正统”知识，只会让他的思维能力被条框束缚，我只想让孩子在有限的空间，以及无限的想像中快乐的成长。反之，我更注重孩子好的习惯与礼节，如在玩玩具的时候，从小让他开始练习如何把玩具归位，如此一来，可以培养孩子的自主能力跟负责态度。事实上，哪怕一个好的习惯，都会使他终生受益……
我家有个素宝宝…
“哎呀，吃素的宝宝？挺可怜的……”曾几何时，这句话开始围绕在我的生活，至今，仍难避免有些人的质疑。我的太太是茹素者，我的儿子自然是素宝宝。孩子吃素，对许多人而言，仍旧不太能接受，尤其是老一辈的长者，担心孩子只吃菜没营养、不吃肉长不大……种种顾虑，挥之不去。
然而，经验告诉我，合理吃素，宝宝也可以吃出健康。自婚后，我开始过着两种饮食生活，在家跟着家人吃素，在外工作难免会碰上“荤”。一直以来，太太没逼过我，她会常常和我分享一些正确的健康饮食观念，从她身上，我看到了一个成功且健康的茹素者。因此，只要懂得吃，素宝宝必定也能很健康。这是我从没质疑的理念……
在太太怀孕的阶段，她还是很自信地坚持素食的饮食方式，一切照旧。我的一些亲朋戚友曾有怨言，说我们是在“贻害”下一代，生出来孩子肯定很小、营养不够、剥夺孩子吃肉的权利……可是，开始至今，我的儿子很“争气”，说不上“肥肥白白”，但也算是小胖子，许多人见了，他们都不信说:“这怎么可能啊！”
他们也慢慢地从我们身上了解，茹素到底有什么秘诀？许多时候，人们认为“贻害”下一代（让宝宝吃素），是因为不了解素食；他们不了解素食的真正涵意。
坚持让儿子吃素，让我看清了一点：其实，素食在家庭中受到阻力，是因为“健康”是大部分长辈的担忧原因。长辈反对的是不健康的饮食，而不是素食；另外，还有一个潜在原因，就是长辈认为我们不应该成为少数人群，应该和大众一样，不要做和大家不一样的“另类”。
虽然，茹素会给家里带来一些麻烦，比如饭菜要分开做，外出作客也要人家单独做菜。但是，我觉得这是件好事，是正确的事，所以坚持，哪怕给人家稍微增添些麻烦。正如太太常说，比起动物的生命，这不算什么。
素食主义是种生活方式，太太是用慈悲心及健康的角度告诉我与孩子，为什么要吃素。当有人问我的儿子可以吃肉吗？他会用很认真的表情告诉你：“不能吃！因为它的爸爸和妈妈会伤心的……”
我和太太希望教孩子学会静心听听自己的身体，需要什么样的食物？至于长大了，想尝试吃荤食时，我们并不会阻止。孩子可以自己选择自己要的生活方式，一切随缘。
育儿，苦乐并存
人们常说，孩子让父母长大，让父母用新的眼光来看世界，而这三年来，我则觉得，孩子真的一直在用不同的方式，做为教导新手爸爸的功课，有时苦，有时乐，虽然一开始就因为一些因素，而没有照自己理想中的想像来培育孩子。
然而，在这个“育儿”过程中，我对人生的体会，与原本对许多事物的执着念头，倒是慢慢被磨平磨搓圆了，长久而言，也许反而是好事。
做了整三年的新手爸爸，真的说不上有什么“育儿方式”，只是最基本的喂食和换尿片、洗澡和冲洗奶瓶而已，已经疲于奔命。至今，开始与孩子沟通互动，又进入了一个未知又需学习的领域。
有时夜深人静，看着熟睡的孩子，觉得大家都在努力地做自己喜欢的事，去喜欢的地方，然后，我累极盘坐在沙发上，把奶瓶往孩子的嘴里塞，或者打开屎片，庆幸“有屎一笃，全家幸福”，然后不停用湿纸巾在抹屁股。
有时我不禁问：我过上这种生活，是不是会在生命中损失了什么更精彩的呢？
其实，我明白的，看顾孩子本身就是一个极为吃重的课程。看出来快乐宝贵的好东西，都是表面的风光，其实要入到精髓，很多时候，过程都是夹杂乐与苦。很多时是少量的乐、大量的苦。
就像读书，他朝略有小成的满足，每日历经的苦水，不足为外人道。
看似手忙脚乱、有点小小颠簸的三年时光，如今再重头看，我却真心觉得，这一定是我生命中，最好的时光。曾有的“沟通”困境，让我与孩子成长中获益不少。而在育儿与人生的路上，朝圆融又坚强的境界迈进一步。
没生孩子前，总听人说，养小孩很累，如今自己当了爸，我的体会是，育儿体力上的辛苦其实还好，真正的挑战，在于自己的理想与现实之间，不得不的磨合，有很多我原本以为自己会采用的育儿方式，在实际的现实状况下，不但派不上用场，还常背道而驰。
然而，如果放下心中原本设定的念头，试着去了解孩子，用适合他的方式，陪伴他每时每刻的成长，那么，辛苦也不再是辛苦，相反的，每一天，都是生命最珍贵的礼物，此时的我，万分珍惜，所有的苦与乐。
美妙“第一次”
儿子两个月时，已经非常活泼好玩，只要一睁开眼睛，就四处乱瞧，咿咿呀呀地整天叫个不停，手舞足蹈似的。如果发现我或太太在身边，往往会更兴奋，手脚乱蹬，常会有意无意地微微一笑。
记得刚当上新手爸爸时，看见儿子种种反应，兴奋异常，当他会笑了，可是一件大事，开始四处“报喜”，想来也觉得可笑。当然，这珍贵的一刻，如果能永久保存就太好了，开始学摄影，目的就是拍照或者录像，留下这一刻。
后来才知道，其实儿子的微笑，是他与我们情感沟通最好的方式，甚至手脚乱动也是如此。而不是我所想的，拍照留给他做纪念，如果他会发言，可能会对我说：“你要与我多玩玩！多说说话！而不是忙着给我拍照留念哩……”
我的朋友多是爱玩的一群，偶尔捉弄儿子，也成了他们玩乐方式之一，许多时候，我和太太看了也忍不住笑。
记得有一次，有位朋友喂他吃柠檬，可爱的是，儿子对柠檬爱恨交加，就算柠檬会让他不由自主地颤抖、小脸皱成一团，甚至是倒抽一口气，但小嘴儿还是忍不住，朝着柠檬“进攻”。
当时，他的表情十足丰富可爱，令人捧腹；生活中难免会碰到有些东西不是如此甜蜜，看来可爱的儿子在第一次吃柠檬的时候，就“尝”到了这个真理。
后来，在我和太太的指引下，儿子靠着墙，或者扶着凳子，开始慢慢学习走路，却总是歪歪扭扭，稍不留神便摔倒在地，哇哇大哭。
这时，很多父母会赶忙跑上前，心痛地将孩子抱入怀里又亲又哄。其实，从宝宝第一次摔倒开始，父母就应该狠狠心不去抱他，而是从旁鼓励：“宝宝，快自己爬起来，你真棒！”实在不行时，再帮一把，扶他起来。有了这样的第一次，下回不管摔得多厉害，宝宝都能自己爬起来。
交流的方式可以是多样化的，除了和儿子交谈，我还会和他逗乐，比如摸摸他的头、轻轻搔小肚皮，以引起他的注意，并逗引他微笑。当宝宝微笑时，要给予夸奖，更别忘了轻轻一吻，也是给宝宝的美好奖励，相信这都是父母们自己发掘美妙的“第一次”……
因为你，光宗耀祖…
随着年味一年不如一年，或许对某些人来说，春节只是又一个盛大的节日，没有特别计划，有的只是“回乡过好年”的念头。
可是，对我而言，每次的新年意义重大。新年气氛，让我有重新开始的朝气，藉机拿个假期探亲，与好友聚个会，挪出时间陪陪太太和儿子出游……虽然忙，可是却值得。
今年，对我来说也是期待的一年，除了两岁多的儿子，太太刚怀孕三个月，家里刚增添一名新成员，虽然还没出世，可是心情既紧张又期待……
两人世界和三人行的生活，变化很大，平时如此，新年也是如此。让我印象最深刻的，应该是去年的新年吧！接近新年期间，太太陪同母亲到中国旅游，我只好拿假独自看顾儿子。
从冲喂奶、洗澡、换尿布、讲故事、哄睡，一手包办，加上还要看顾侄女，开始时简直是苦不堪言，情绪起伏很大。
儿子与侄女打闹起来，如火星撞地球，不是一般的疯狂，如果当你看到他们仿如有无穷精力，从早到晚相互追逐不知累，经过八小时，湿热的头发从没干过，也会和我一样，额头会不禁流下三条黑线……
从手忙脚乱、筋疲力竭、在暴发边缘徘徊，到心态渐渐变成随遇而安，心态上的变化，随着自己真正融入奶爸的角色而改变。
后来，与太太分享，勾起种种的回忆时，发现和儿子经过多日来“相依为命”的生活，血肉相连的感觉仿佛更亲密了……
当时，由于配合新年题材，报馆副刊需要找些小孩，拍个封面照“应景”，儿子很幸运地被选中，在礼堂忙碌了大半天，回到家，我和儿子倒下沙发，累得不省人事……
在新年快到时，听同事说，儿子的封面照不但放在副刊，还上了报纸封面头条，当时呆了一下，不禁看着玩耍的儿子，心想：“儿子，你也太牛了吧？！这样小就上封面头条，还是大半版哩，不想出名都几难咯……”果然，大年初一，照片曝光后，我和太太都接到许多亲朋好友的求证，就连卖夜报的老板，拿着报纸看着儿子问我：“报上的小孩，是不是你儿子啊?!好可爱啊……”
我不禁望向太太，低声开玩笑地说：“儿子行啊！这一次，我们李家光宗耀祖了……哈哈！”
旅行有意义，只因有你…
太太一次去香港公干，决定带一岁多的儿子同行，由于他开始有自己的想法，不像初生时凡事顺从，所以，在出国前太太的内心已经想过上百篇：“如果是儿子不适应，我该怎么办？”的版本，就怕自己想的太美好，在遇到问题时会措手不及。
还好，儿子的第一次出国初体验算是成功的。儿子每天都玩得很开心，到新的环境也好奇的东张西望。但问题是，他太开心了，开心到不肯午睡，总是撑到极度疲惫之后，才肯“弃械投降”，甘心找周公下棋，这点让太太叫苦连天。
不过，话说回来，白天不肯小睡也有好处，就是夜里回到酒店，太太只要一将儿子放上床，小家伙不到几分钟，就呼呼大睡直到天明，这让太太有机会喘口气。
在出发前，我和太太曾上网爬文找资料，有经验的父母建议可以在飞机起降时，让宝宝吸奶嘴，或直接泡奶给宝宝喝，只要有“吞咽口水”这个动作，就能减低耳膜的不舒服感，也能避免宝宝哭闹。
可是，当时的儿子不吸奶嘴，也不喝奶瓶，太太只好东遮西掩，期待儿子能喝母奶睡觉。没想到，宝贝好奇心太重了，连他平时最爱的玩具都吸引不了他，一直爬起来，东张西望。
太太眼看飞机就要起飞，而且航程将近要4个小时，简直吓坏了。还好，儿子一如往常，看来耳膜没有不舒服，这才松了口气。
这趟旅行结束，太太很庆幸，当初坚持要与儿子同行。即使带着他很累，没办法睡好，还要顾着他的需求，有时，也无力的对同行的友人吐吐苦水。但这短短的几天旅程下来，感觉与儿子的距离更近了，彼此的情感也更浓密。
不晓得太太有没有发现，我看到的是，她回来后会时常紧紧抱着儿子，对他说：“妈咪好爱你喔！”。太太明明出国经验己有几次，但她却说：就是这一趟最难忘、最不舍得结束。
这一切都是因为有孩子。儿子啊，有你在身旁，妈咪的旅行才变得更有意义！
非一般的陪产体验
等待，是每个新手爸爸最煎熬的过程。说起陪产的心情，真不知该从何讲起，从开始阵痛，太太就开始经历人生最大的风险。
痛，我体会不了，不规则的痛，从十几分钟，慢慢的进展到五分钟一次，只知道在旁边看的是心惊胆战，忍的人痛苦，陪的人也难受。
“如果我一辈子只生那么一个小孩，那我当然要好好地去见证这个重要的时刻”，从结婚以来，我一直都这样的想着，而我陪产的动机，只是这么的单纯。
我没有考虑到，会不会看到血或惊吓的场面而昏厥。我要说的是，陪产对我而言，肯定是件毕生最难忘，也是最珍贵、最感动的记忆，我很庆幸作了自己进产房陪产的选择。
不错！确实是最“难忘”的回忆，也是其他陪产爸爸无法想像的回忆……
犹记得看着太太被推入产房，自己带着忐忑的心情在房外徘徊。不久，“先生，你可以进去了。”在护士不“知情”的叮嘱下，我走到产房门前，从小窗口中看到了毕生难忘的画面……
医生握着手术刀，熟练地朝着太太肚皮上一划，白色的油脂状物体从皮缝中溢出，接着，醒目的鲜红血液像火山爆发般涌出来。当时，自己的头脑一片空白，心脏紧绷加速跳动……天啊！哪有想像过会看到如此的画面？！（一般上医生先处理好，才通知陪产者进入）
带着紧绷的身体，“停滞”状态的思绪，来到太太面前，不到一刻钟，医生脸带着微笑，双手从太太的肚皮里“淘”出宝宝，把他抱到我的面前，“看，这就是你的宝宝！”眼看着黑紫色血浆及透明膜状包围的宝宝，心脏再一次受撞击……
直至护士再次抱到我的面前，“确认一下你们的孩子吧！”眼眶湿润的泪水不觉地流下，从那一刻起，感觉我是多么幸福的……
常听老一辈的长者说：“女人临盆，就像从鬼门关走一趟。”从太太破羊水，紧急开刀到平安生产，一个崭新生命的降临，感叹人生是多么地美妙！也许，做爸爸的，首要感恩的不是医生，不是孩子的到来，而是太太承受的痛，无畏危险的付出……
一份接受，一份鼓励
周日，带儿子逛街，看到有人派传单，我笑一笑，从他手上接过来，他礼貌地点了点头，带着满足的笑容走开。以前的我，通常会看一下，内容没兴趣，便摇头婉拒，有时连看也不看便拒绝。不拿，不是不给面子，只是不想浪费，留给下一个有需要的人。但是，一次的“祖孙训话”事件，让我改变了想法。
有一次，同样遇到派传单的人，正当我想回避时，眼前有对祖孙迎面而来，只见有个男人把手上的传单塞到那位爷爷手上，他还来不及反应，十多岁的孙子立即把那个男人推开。可是，那位爷爷却跟对方要了张传单，说了声“谢谢”。之后，那位爷爷就狠狠地教训了孙子一顿。
“接一张传单，对你有什么损失？”孙子被训后，一脸愕然。爷爷继续训话：“别说做损人不利已的事是罪无可恕，你凭什么可以凶巴巴地把人推开？人家是在工作，接一张传单也等于一份鼓励，一份尊重！”我当时听了如雷灌顶。
一直以来，我只是从自己的观点出发，而忽略了别人的感受。感谢这位爷爷教会我什么叫尊重，派传单是份工作，肯工作的人就应被尊重。自食其力的人永远是高贵的，尤其是看似低微的工作，如果他都肯去做，证明他刻苦耐劳，值得鼓励，获得尊重。
如今，从他们手上接过传单，我不再以是否给自己多一份干扰，或制造垃圾的角度去想。只是举手之劳，就能让别人感受到工作的完成感，保持工作的机会，也更容易肯定自己的工作能力，自尊心也得以保存，哪怕生活清贫，心一样会快乐。
有钱就有梦想
最近在网上“潜水”，看到一篇分享日记，内容是说一个大男孩毕业后，忍受不了枯燥的工作，选择辞职，到外国深造读硕士班，然后，在欧洲旅途中寻找到了心灵归宿……
文章被广泛分享，留言也很多，有人夸赞说中了心声；有人表达向往如此自由的生活；也有人感叹，这才是梦想中的生活。然而，每个人都有自己的梦想生活，虽然各有想法，但是现实永远残忍。
记得N年前，有位夫妻朋友，为了实现到处旅行的梦想，拼命工作，存够了钱就辞职走人，踏上旅途。钱用完了，又回复“找钱”生活，为下一个目标努力。这让我意识到：没钱，没能力谈梦想。
什么是有钱人？？有钱人其实不一定要是亿万富翁，只要在年轻时候，家庭财富可以允许你任意选择，工作、留学，或创业。说白了，就是不必为房车而操心，没有生活负担。那么，恭喜了，你就是一个有钱人。
说真的，我身边有聪明且有想法的富人朋友，并没有染上“富二代”恶习，在家庭的支持下，他们珍惜拥有，一直朝梦想而努力；当然，也有很多勤奋有天资的普通人，勤奋去改变自身命运，虽然，他们奋斗多年也没拥有可观的财富，但是比起过去的自己，进步成长了很多。以上两种朋友，我都为他们而感到骄傲。
回归现实，每个人的生活方式都值得尊重，只是不要盲目做梦。很多时候你的痛苦，是来自于一个根本不属于自己的梦想。你认为你是风筝，想自由遨翔，挣脱现有的生活，但是，你真的有资本这么做吗？难怪有人在文章留言：有钱人，才配有梦想。所以，如果想改变，做好现有的事情，转机终究会悄悄到来……
忙是藉口
到一朋友家做客，除了聚会闲聊，主要是询问一些有关太太从事幼教学院的资讯。当大家聊到一半，他电话突然响起，看了手机皱了皱眉，接听不久，只见他不耐烦地说：“妈，这一段时间我很忙啦，等过后才回家看你啦……”挂断后，他无奈说：“老妈打电话来抗议，说我很久没回去了。”
来自柔佛州的他，自结婚组了小家庭，就很少回家乡了。后来，他带点落寞的语气说：“其实回家乡，驾车也只几个小时，路途并不长，可是总是觉得麻烦，就找借口少回去。”
静了一下，他接着说：“结果呢，忙的次数说多了，老妈也开始不信，因此，常常打电话声讨我。平常花点钱，她老人家会心疼，可是打电话却从不怕花钱……”
我静静地听着，没回应，其实我知道他是明白原因的，只是这“借口”说白了，他自己也难以接受。他看着我苦笑：“老妈逮不着我，就会在电话那头数落。我不敢回应，总是佯装听得认真，其实，手里依旧不停地做着自己的事。”见他情绪如此低落，我只好转移话题，回归幼教学院的事务。
告别他家，我驾着车不禁在想：“他真的那么忙吗？真的忙到没有时间回一趟家吗？”仔细一想，朋友的状况其实也是很多人的缩影写照，包括自己。
遇到这样的情况，人总会说忙得没时间。为了工作生计，哪个不是忙忙碌碌，生意应酬，和同事聚餐，和朋友喝茶，有哪一样比陪父母说几句话来得重要。
总觉得不能扫别人的兴致，总觉得父母是自己人，不会生气，会有很多时间在一起，所以总是一再推托。
父母爱儿女，爱得简单而厚重；而儿女爱父母，却爱得草率且随便……
学会成全幸福
周日在家，我和母亲在客厅闲聊。说到高兴时，情不自禁地笑出声。前俯后仰之际，忽然瞥见父亲坐在地上，抱着女儿，偷偷地窥视我们谈笑的模样。感觉他想参与，却不知如何开口加入。
父亲读书不多，为了工作，可是很努力，从早做到晚，没有时间与我们聊天，久而久之，沟通少了，话题也不多。记得有一次，家里天台水槽阻塞，水溢出来，结果家里淹水，大家忙得不可开交。
正当我要爬上天台，父亲即“自告奋勇”想爬上去，被我们阻止了，原因是父亲年纪大了，爬入窄小的铁窗有一定的危险。
当时，父亲的脸上由兴奋转为失望，继而有些落寞，沉默地蹲下身，把地上的小家具搬到高处，转身出去，拿了毛巾把地上的水渍一点一点地清理干净。
我看着父亲慢慢地做着这些事情，忽然间呆住了。自从父亲退休以后，就像换了一个人似的，刻意做一些讨好我和母亲的事情。他开始学习关爱家人，关爱母亲。可是，当初他是一个多么倔强的人，平时都忽略我们的感受。
然而，他退休后便当自己是家里的管家，照顾孙儿、家务事全包办，也因此，我们慢慢多了共同的话题，虽然不能无所不谈，但至少互动多了。
我一直以为父亲是不爱我的，如今，我知道了，不是不爱，而是不会爱，不会表达……其实，父亲的想法很单纯，退休了还想为家里做出贡献，如此罢了。
从此，不管父亲为我做什么，不管我需不需要，都会一律照单全收。尽管父亲的那些幸福很小，很微不足道，但是成全父亲的小幸福，也就是成全我自己的大幸福，不是吗？
简单是福
最近，我和太太“循例”地整理房间，我们不喜欢东西越积越多，也害怕东西太多，多到自己不懂拥有什么。已经没用的物品，太太会送给有需要的人，或是捐给慈济，总好过收起来，英雄无用武之地。
看见东西多，我就晕，所以我不爱逛街，如衣服，除非遇到自己喜欢的，不然我多数接收哥哥的“二手货”，一来他品味高，二来他是半让半送给我，其实我心里有数，他是心疼我这个小弟的。
当来者不拒，不适当处理也是个麻烦。打开衣橱，挤得满满，找不到一件想穿的衣服，有时太多选择也是一种痛苦。如今，又有了小孩，玩具多得可怕，四处扔，我每天都在地上爬着捡。
定时“大扫除”，杂物即时“蒸发”，家里看来也简单舒适多了。我喜欢现在的日子，打开柜子，衣物一目了然，很快就找到自己所需；孩子的房间，他们自己整理一部分，我整理一部分。
太太呢，保留几件非常有特色的首饰，换着搭配使用。我们的家，尽量简单有风格就好。我们喜欢住在舒适的房子里，没有太多的欲望，好不是代表豪华，所有没用的、多余的，就不留着了。如今，一部电脑也可以将照片、文字、音乐保存，家里也省去不少空间。
千万不要与人比较，谁多谁少，对我而言，不要浪费，就是实实在在地拥有。我不需要太多，简单的生活简单地过，过得有滋味、有激情就好。
你想听真话，还是好话？
有一次，我和家人到外用餐，吃到一半，听见隔桌一对情侣发生争执，隐约听到女的剪了个新发型，直问男友发型好不好看？当时男的直接问：“你想听实话还是好话？”女的略带不悦地说：“好啦，我知道答案了……”
当时，对于“说话”这件事从没任何想法的我，听到这句“你想听实话还是好话？”确实有些震撼，深思之下，从没想过原来“说话”还真是有学问……
没有人想听谎话，但是一旦你有选择听真话的机会，你真的会选“听真话”吗？我们真的有听真话的勇气吗？
当我们在社会浸淫越久，也许会慢慢发现，是不是真话并不重要了，而是：你是否讲了别人想听的话？
换句话说，很多时候我们都在迎合对方，这些话多半是半真半假、客套，或许最惨的不过就是谎话。真话，有时忠言逆耳，一点都不中听，所以人在说话前都会三思。
记得多年前，我听过一个心理学讲座，那名讲师曾这样说：“常常有人问我，你觉得我这个人怎样？学心理的你可以帮我分析看看吗？不管那个人跟我是全熟、七分熟、半生不熟，还是一点也不熟，我都会很严正拒绝回答这个问题，只因为我知道下一刻我所说的话，并不‘客观’！”
“当然，也会遇到锲而不舍，打破沙锅问到底的人，这时候我就会开始选择说‘他想听的话’，语毕，他们带着愉悦的心离开，留下我不禁反问自己，自己真诚吗？”
那名讲师给了我一个启示，如果遇到这样的场合，必须思考如何拿捏说真话的时刻。我想，不管讲的是真话，或是对方想听的话，重要的是这些都不是谎话。当然，那些对方想听的话，虽然客观却不周全。
以前，对于朋友，我一向是有话直说的个性，在我的想法里，如果当你是朋友，那么我就一定跟你说真话。后来，我渐渐明白，真心话听不听得进耳，因人而异，除了交情以外，个性也占很大因素。
你想听真话还是好话？我想，大家都会选择真话吧，但问问自己，真的可以接受吗？
女儿是我的前世情人……
最近，三个月大的女儿会玩了。每当她哭闹，奶奶便手足无措，太太逗她玩，也得看她有没有mood。可是，每当我看着她，不久女儿便会笑起来，和她说话，她也会吱吱呀呀回应。一次，太太看到了便开心地走过来，把女儿横放躺下，蜷缩趴下逗她，可是，女儿立刻收起笑容，只是面无表情地瞪着她。
太太见了语气带酸地说：“每次你不用吹灰之力就能逗她笑，我们就要费尽心机，扮鬼扮马，还要看公主的心情，唉，同人不同命……怪不得，有人说女儿是爸爸的前世情人，一点也没说错！”
听了太太的说辞，对于“女儿是爸爸的前世情人”说法有种亲切又温馨的感觉。后来，无意中在网上看到了解释，莫名地感动。有一女人闪动着泪光，对佛说：“我什么也不要，我只要他爱我，永远爱我。”佛不语，挥挥衣袖，这一次，女子看着那个男人温柔的把自己抱进怀里，温柔地吻了她带泪花的眼睛。女子惊异的发现，自己变成了男人的女儿，并被他疼爱了一生一世……
所以，我只能对太太说，每个女儿或多或少都有恋父情结，虽然如此，也不会分薄她对父母的敬爱。因为，是我们把她抱在怀里，捧在掌心，举过头顶；大手牵小手，带她走过每个风雨；也是如擎天柱一般让她依赖。她可以肆无忌惮地在我们怀中耍赖，不管她怎么无理取闹、任性，我们依然可以包容她的一切。
从来到这个人世间的第一天起，她就已经拥有了我们全部的爱……
纽约初体验
受三星邀请到纽约参加Galaxy S4的发布会，此次美国之旅，许多第一次体验，印象深刻。第一次花了廿多个小时（包括转机时间），先飞迪拜（Dubai），等数小时，再到纽约，过程虽然不用行走，可是坐得麻木，躺在座位睡得天昏地暗，整个人感觉像死尸。
第一次在寒冷天气排队等候进场，当时随团的大马媒体心想，“媒体应该有特权吧？可能有特别进口先入场……”可是，事与愿违，媒体又如何，no way！哪怕你冻僵了，来自全世界的数千媒体人，还是要排队……
第一次被时差折磨，到达纽约筋疲力竭，吃不安，睡不好，好想出去逛逛，可是又力不从心……旅程最后一天下雪了，走在纽约街头，零下2度的天气冷酷无情，人冻得像冰条，耳鼻失去知觉，就像戴着头盔在走街。唯一安慰的是，空中纷落的细雪，街上披上一层轻纱，看着雪花飘向自己，感觉唯美浪漫，好想吟一首诗……哈！
走在纽约中心，一个钢筋水泥的世界，道路并不宽广，人群拥挤，交通和吉隆坡一样堵塞，街道并不干净，也许是天气阴沉的原因，纽约给我一种压抑，捆绑的压力……
有一次，在咖啡厅与一名黑人员工闲聊了几句，听他述说几年的生活体验，虽然时间不长，可是，从他身上看到生活出路的冀望。走出门口，心里突然多了一种感悟，或许纽约有意思的地方，在于它巨大的包容性。
各色人等在这个地方混居，有人生活得光鲜亮丽；有人生活得光怪陆离；也有人勉强偷生。可不论物质生活是否富足，很多人都不愿意离开这里。因为纽约，不管它是个大熔炉，还是个沙拉盘，乐于收容一切。
何况，不管你多穷困潦倒，或是多奇形怪状、多特立独行，在纽约，你可能不会强烈地感觉到被排斥，当然，也不一定觉得被接纳。你对这个城市有距离感，可你怎么也不容易被当作外来客……
别人眼中风景，也许有你……
上周，我和家人逛街，在购物广场遇到老朋友，自中学毕业后就失去联络。再度相逢，大家谈得兴起，便在一家咖啡厅坐下来叙旧。
从校园往事谈到近况，他脸色突变，开始抱怨。不满现在的工作，让他无从发挥；不满薪水少，与学历不相符；不满同事态度不认真，自己付出更多……
当我看他脸红耳赤地“投诉”，自怜自叹如何怀才不遇，顿感错愕。因为，我认识的他，印象中凡事不计较，不怕吃亏，任何时候都是以平常心对待，永远都是一副“吃亏学更多”的笑脸。可是，今天的他变了，变得让我陌生，让我感觉他是活得如此压抑……
分手后，他悲愤难平的表情，在心中还是挥之不去。我边走边想，人来到这世上，总会有许多不如意、不公平，会失落，也会羡慕。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房子。
是的，当你羡慕别人住着豪宅时，也许瑟缩墙角的人，正羡慕你有遮风挡雨的草屋；当你羡慕别人坐在名车，也许躺在病床上的人，正羡慕你还可以自由行走……
心想，或许我们都忽略了身边的幸福。很多时候，我们往往不知道，在欣赏别人的同时，自己也成了别人眼中的风景。
生活中，我们没有必要为难与质疑自己，有时，我们无法很好地理解或学会某样事物，那只是我们思考与接收问题的角度不同。
每个人都有自己的泪要擦，自己的路要走，只要记得：冷了，给自己加件外衣；饿了，给自己买个面包；痛了，给自己一份坚强；跌倒了，在伤痛中爬起，一个宽容的微笑，再继续往前走，就已足够……
十年人事几番新
最近，参加了相隔十年的中学校友聚会，一所咖啡厅，没有喧闹，大家在宁静的氛围闲聊，诉说彼此的故事，格外温馨。当中，有的已经生儿育女；有的仍是孤家寡人；有的却刚和另一半离异，大家没有插话，只是静静地聆听。
走出咖啡厅，我脑海不禁想起陈奕迅的一首歌：《十年》。“十年之前，我不认识你 ，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友 还可以问候……”贴切地反映我们的真实生活，无论单身还是恋人，听来都会产生莫名伤感。毕竟，十年能发生的故事太多了，谁能够保证并做到十年如一日，坚守着一份感情。十年对一个人来说，或许是一次完美的蜕变。
聚会里，其中一位朋友刚离婚，另一半也是我认识的，当天没有出席。她平淡地说一路走来的经历，仿佛是别人的故事，没爱没恨的情绪，看了让人心痛。最后，她说：“拥有一个好朋友，比拥有一段感情要平实得多，在人的一生中，每一次用心投入恋爱，都可能是一种伤害……”
我心里其实并不认同，可是，当时情况不允许表达内心想法，所以我选择了沉默。
我没有去细想，过去十年的人生为我带来了多少精彩，但回首这十年的经历，却恍如昨日喜悦、悲伤、庆幸、惋惜，百感交集，只能慢慢地回味，不能遗憾，毕竟过去的不能重来。
我很珍惜朋友，却不善于表达。用平常心去认识朋友，结交时会没有私情杂念，可以自由随意交往，心灵也会一点点地交融。真正的朋友，是在你欣赏的眼光中向你走来。
有人说，时间会改变我们彼此最初的模样，而我们总是在无形之中被它操纵。这话很贴切，我也没料到，十年前认识的朋友，十年之后团聚，彼此还能敞开心扉交谈……
走出咖啡厅，我脑海不禁想起陈奕迅的一首歌：《十年》。“十年之前，我不认识你 ，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友 还可以问候……”贴切地反映我们的真实生活，无论单身还是恋人，听来都会产生莫名伤感。毕竟，十年能发生的故事太多了，谁能够保证并做到十年如一日，坚守着一份感情。十年对一个人来说，或许是一次完美的蜕变。
聚会里，其中一位朋友刚离婚，另一半也是我认识的，当天没有出席。她平淡地说一路走来的经历，仿佛是别人的故事，没爱没恨的情绪，看了让人心痛。最后，她说：“拥有一个好朋友，比拥有一段感情要平实得多，在人的一生中，每一次用心投入恋爱，都可能是一种伤害……”
我心里其实并不认同，可是，当时情况不允许表达内心想法，所以我选择了沉默。
我没有去细想，过去十年的人生为我带来了多少精彩，但回首这十年的经历，却恍如昨日喜悦、悲伤、庆幸、惋惜，百感交集，只能慢慢地回味，不能遗憾，毕竟过去的不能重来。
我很珍惜朋友，却不善于表达。用平常心去认识朋友，结交时会没有私情杂念，可以自由随意交往，心灵也会一点点地交融。真正的朋友，是在你欣赏的眼光中向你走来。
有人说，时间会改变我们彼此最初的模样，而我们总是在无形之中被它操纵。这话很贴切，我也没料到，十年前认识的朋友，十年之后团聚，彼此还能敞开心扉交谈……
分数之外，孩子的路还很长……
我和太太参加了一场亲子分享会，发现许多家长还是无法跳脱分数的迷思，忽略了孩子的学习态度，才是决定一切的关键。当中，有位母亲的看法，让许多人开始正视学习态度的重要。
那位已移民法国的母亲表示，由于丈夫工作关系，移民后的她，选择让孩子就读当地小学，那是一所以法语教学的学校，一切等于是重新开始，但因为孩子的态度非常积极，又热受学习，做任何事总是全力以赴。短短半年时间，她已经是该校的风云人物，因为所有科目甚至连法文朗读，也拿到几乎满分的成绩，令老师刮目相看。老师很好奇，平时的她是怎么教孩子的？她说：“孩子之前的成绩没有特别好，我也没有特别教育，只是坚持陪孩子大量阅读，让他在过程中产生兴趣，没有压力……”
她的做法，深得我和太太的认同。如果想要孩子好，应该要求孩子的学习态度积极，我想，这才是比较实际的，将来才有和他人竞争的实力。但是，要做到这一点确实不易。许多父母听了也认为难做，考完试总是忍不住问孩子考几分，孩子考了一百分，却问孩子班上考一百分的有几个？这都是对孩子信心的打击，所以要陪孩子成长，不易为。
一位大学朋友的一句话，点醒了我，他说：“我们自己在当学生的时候也没多厉害，何必要求孩子一定要如何，只要他们乖乖上学，有礼貌、健康快乐地成长，将来终能找到自己的一片天，不是有句话说：生命总会找到出口吗？所以放轻松啦！”
其实，有许多想法孩子并没说出来，就是成绩差，常让他们觉得自己是笨蛋，但这不是真的；好成绩，会让另一些学生觉得自己很优秀，那也不是真的。孩子开始竞争比较，聪明的学生觉得自己更聪明优秀，高傲自负；普通的学生觉得自己很笨，好像一无是处。
然而，应该帮孩子的家长和老师并没有帮上忙，只是增加更多的压力，被越来越多的考试压得喘不过气来。这段话，把很多孩子的心声说出来了。除分数之外，孩子要走的路，其实还很长……
阿爸，你的童年是怎样的？
有一晚，我為和兒子說繪本故事，書裡說到「童年」一詞，兒子問我那是什麼意思？我跟兒子解釋後，兒子接著問了一句：「爸爸，你的童年是怎樣的？」兒子的這句話，頓時勾起我兒時回憶，像是很遙遠，想起來卻很深刻……
老實說，我是一個平凡城市裡的鄉下小孩，雖然生長在鋼筋水泥世界中，但我的童年充滿了泥土氣息。記憶中，芒果樹在風中搖擺的沙沙聲、熱天的蟲叫聲，樹下長長的板凳，伴隨我度過所有的兒時日子。
小時候，每天早晨叫我起床，不是家裡養的大公雞，就是外婆的催促聲。張開眼，就迫不及待騎著腳車去找玩伴。屋外出大路的兩公里路程，雖然騎了好幾年，但早晨輕霧、花卉濃綠、泥路氣味，卻怎麼也聞不膩、看不厭。
記得，我們喜歡用紅花來染紅指甲；傍晚，我們會在田間玩泥巴、抓蝌蚪、跳飛機，直到媽媽三催四請，才依依不捨回家；晚上在滿天星星下，拿著電筒找螢火蟲（當時以為有），外公在院子裡搖著扇子，點著蚊香，喝著中國茶。
在涼風習習的日子，我們會騎著腳車到處探險，看著草地一片不知名的草穗隨風波動，比地毯更柔軟，令人著迷。腳車踏累了，我喜歡躺在樹下的木板凳上，看著刺眼的陽光在樹葉中若隱若現，熱風微熏下不知不覺便睡著了。我們也愛玩紅綠燈、一二三木頭人、捉迷藏，追逐同伴打鬧。那時候，沒有考試、沒有成績、沒有所謂的壓力，大自然就是我們的遊樂場，整個世界都是新鮮的事物。
我們放著風箏，也曾幻想過希望有一天，可以像風箏乘著風到好遠好遠的地方，看看這個世界。現在長大了，我也離開故鄉。但是，我知道在心裡，永遠都有一處牽著思念的地方，緊緊拴在心上。當我從回憶中回到現實，兒子已經香甜入睡……
累赘可爱的素宝宝…
家有大喜事，儿子毕业典礼，幼教学校举行结业会，全家总动员，爷爷奶奶、我和太太满心欢喜来到会场，一所瑜伽学会的别墅，地方不很大，但胜在环境设计清静高雅。
七点半准时开始，我已待在台前候命拍照，优美的音乐慢慢响起，儿子有份参与第一个表演，看到他在台侧出口迫不及待想出场，当老师手势一挥，出场指令发出，儿子原想一马当先冲出来，可是，这时状况出现了，只见儿子跨出第一步时，不知是没看到前面的小梯级，还是胖得有点累赘？！“砰！”一声，整个人扑倒在地，他很快地爬起来，这时，整个场面静了下来，接着，在场的父母都破口大笑，“好可爱啊……”、“这小孩好有趣啊……”
幸好儿子见惯大场面，站起来后很快调整心情，若无其事地继续表演。我和太太不禁对望，太太苦笑地摇头说道：“这个胖子，该是时候减肥了……”儿子一共表演两个项目，看着他忘情表演，心里莫名地感动，“儿子真的长大了。”
从牙牙学语、学爬走路，到现在独立地站上舞台表演，百般滋味涌上心头。当时的我心想：“孩子，这是你专属的舞台，尽情地享受吧……”
所有表演结束后，父母要上台领回孩子下台，当我带他回到座位，身边刚认识的父母就笑说：“原来是你们的孩子啊，很可爱，很搞笑啊……”当太太在谈话中说儿子是素宝宝时，那对父母充满讶异地说：“真的吗？他看来很结实，很壮哩……”别人眼中“吃素不营养，身体不好”的印象，在儿子身上一点也看不出来。
与他们交谈后发现，原来他们身边许多朋友也是茹素，可是，却苦于不知小孩吃素的方法。太太听后，便滔滔不绝地与他们分享茹素经验。这时，我会心地点头，意思是“你慢慢谈吧，不急，我们能等一会儿。”不是扮伟大，反正可以帮人，儿子又可以与小朋友多玩一会，何乐而不为呢？
提笔蘸墨博大精深
“书法不简单，学习书法更不简单！”这是访问书法家夏振基老师后的体验。进一步了解书法，你会被它博大精深所震撼，一笔一划都包含了哲理；如你想让自己的书法更上一层楼，中国文学的涵养必不可缺，正如夏老师所说的：“书法要能写出内涵气韵，除了要有深厚的中国文学涵养，还要加上人格与生命的淬炼，才能熔铸成真正的艺术。”
“提笔蘸墨，涵养精气神。”这是书法的精要，采访现场中，我亲身体会到这句话的涵义，当我看着一位七岁的小女生，气定神闲、全心专注地写书法时，自己好像被她感染似的，内心很宁静，默默看着她完成，周围的人似乎有了共识，站着安静地观赏。那种感觉很玄，也很难形容，就好像小女孩身上有种气质，牵引着自己，融入她的世界……
夏老师对我说：“如果你认识书法，好的书法作品能让人产生心灵上的‘共鸣’，看了很舒服，有一种内在的神韵与深厚的内涵。”这也是他最大的心愿，把书法文化传承给下一代之余，也希望透过书法的功效，帮助下一代的孩子塑造性格涵养。
事实上，任何艺术都不离这个内在精神。音乐，若没有文学与哲学的涵养，展现不出深刻动人的旋律；绘画也只是色彩与线条的铺排；戏剧也难有感人之作。
如果不具备“看穿牛皮”的真本领，又该如何去捕捉传统的影子，如何真正领悟传统文化的精髓呢？
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